看着手臂上的那些浅浅的划痕，是不是猫抓的呢？猫见鬼了才会抓人。我温顺的那只小猫，我已经丢掉了，因为它不懂得我的痛楚。
从本质上来说我是讨厌我自己的。感觉大部分时间都花在了这上面，拒绝了别人的善意，总是选择去一个人离群索居。在家里蹲的时间越长，我就越觉得如此。同学们回家带着我一起的话，可能会和我一起去吃隆江猪脚饭，但也仅是如此了。我对于想要亲近的人，会有种依恋，而对于不亲近的人，比如那些同学，只会想要像豪猪一般躲开。
青春期就是厌恨自己，封闭在家里，无所事事。想起初高中同学的篮球队，挥洒着汗水的篮球体育馆，和高级公立学校的快乐，我就会想要避而远之。因为，我永远是那个不知道怎么传球的人。手上不停的写着自己的东西，妈妈看到生气地抓住我的手把那只多功能笔摔得稀烂。别人丢过来的善意，我只会丢在精神垃圾桶里卖弄，放到各种奇奇怪怪的地方自己摸弄着。那个胖子曾经是我的朋友，清华的经管生是不是就是这样的？看他的朋友圈真是滋润啊。
初中选择出国那个瞬间我就该把自己就给杀死，在千千万万的看着我飞升的厕女和二三线城市奋斗的青年面前杀死，血肉模糊的让他们看到我的决心。我真是个畜生，把一切的飞升到上阶层机会的票都弄得粉碎，我就该自残剖腹在那些人面前把自己的全身全都剖析出来。出国彻底把我给变成了一个精神病，看着同班一起跑到美国来的韩国人，和我说话特别像，只是我来自四川，他来自釜山什么地方。头发遮住眼睛看不到精彩的眼神，只剩下乌漆嘛黑的精神盯着你的全身上下。这样的人的怎么相处的来啊。
回到国内之后，我在美国的学业稀巴烂，我妈妈告诉我滚回去好好补习要不就在这边复读开始高考。我以为母亲大人会怜悯我的，我就选择了后者。然后我马上就被踢到了衡水学校里面去军管，好一个血肉模糊，好一个精神折磨。这样来回三四次之后，我的精神病似乎就是一辈子定了。这个衡水学校让我的精神病嵌在了我的脑门上。跳车，睡在屋檐旁边，都是精神病常干的事情啊，真够讨厌自己。
我那天割了手，母亲打电话给学校和爸爸，然后告诉我我不用再上课了。那天晚上玩了好多的梦日记和梦二记。urotsuki和madotsuki到底是怎么样的人呢？金发棕发的可爱女生，像是盲人一般的盯着我。我盲人一般的，也在看着世界吧。沉默的社会秩序，和那梦二记里面的世界，一样光怪陆离。
然后，两年就过去了。记忆只剩下了家，丢掉的几只猫，还有一种几种的药丸。到现在快,只剩下药丸了。还有我喜欢的一些音乐，电子设备和游戏机。我连最后文具博主的身份也没保住，因为我的任性。我只剩下赤裸的自己了吧。该卖掉那台Switch Lite了。
好像一年半的女朋友也要和我分手了，我可真是不懂得怎么和人交际啊，好像个呓语的婴儿一般指画着一切，对方的迷惑显于言表。最后她的几句话是“我太软弱了吧，太软弱太过于善良，让你有恃无恐，然后来欺负我。”一直要说着爱我爱你那样的话，我们的恋情才会维持下去吗？人真是不顾一切的动物。我们爱着对方就交媾，做的不好了然后就身体接触，最后要求的还是父母亲相互给的爱恋。人真是可怜。
啊啊，我的生活竟会是这样。把自己的事迹写在网上，期望着人去看到。或许也不想吧。建造过的几个WordPress网站也因为账单堆得远离越高了，没有办法再用下去，就随便丢弃掉了。就好像什么墓场一般。顺带，手机端那个目录按钮是坏的，也别想用了。
想着到底还能活着多久呢？每天吃着二三十片DXM绝对不是什么健康的事情。拉着手回到家里的人不只是那位女孩，还有那个小男孩，也都不知道因为什么现在早就已经厌恶我了吧。我比不倒翁还要倒霉一些呢，死的时候估计头发还是比肩一样长。
总之，各位读者再会了。
2023年12月4日更新
我发现我的思维在逐渐的劣化。不论是独居还是与人同居都让我感到异常的焦躁。尤其当与家人同居的时候，这种感觉就会放大，以至于我与家里人聊天通常都是非常激烈的对峙。我讨厌和人交流，但又完全无法摆脱内心的空虚。解决办法貌似指向了读书和自省，不过我的生活习惯和物质滥用也让我几乎没有了任何自制力。大脑被如此损毁的我还能有什么借口吗？家里人已经完全是我死不死都无所谓的态度了，让我无可奈何地开始尝试对自己负责，我在走的路是独木桥，我只是尝试不从其上面掉下来。这下我真的不知道我还有多少的寿命了。真讨厌自己的处境，但是好像什么都做不到了。